想家。依靠

我什么也不怕，只怕想家。
和爸妈说我一切都好，泪总会落下。

18岁，一个许多转折的岁月。
我终于明白了一个人远在他乡的滋味。
这里是一个陌生的环境，住了半年，我依然还未完全习惯。

英文成为了我在这里最大的障碍。
我不是安静，我是不明白，是不知道怎么表达。

放假过后，第二个学期开始了，
换班了。

这一班的新同学都是用英文沟通聊天，
而我渐渐的变安静了，变成只是听的那一方。
不过我知道，我很快又会噼里啪啦的吵起来，因为我没有因为语言障碍而放弃过，
就算说错被笑也无所谓。

我知道，你们会教我:)

开学后，课业变得繁重。
回家只是为了赚钱，为了唱歌。
总是抱怨没有时间陪爸爸。
可是就算有时间，也不知道要和爸爸一起做什么。

爸爸不像妈妈，
可以聊天说心事，男人嘛，哪个喜欢听你念念念？

去唱歌的路途可以和妈妈聊着在这里发生的每件事。
而爸爸，
每一次回家都觉得他好像一直一直在变老，

爸爸，
是我在这里一提起就会想哭的人。

记得小时候，常常吵着爸爸撒娇着要他买东西给我，
那样的时光是多么的美好，每个晚上没事做，就去econsave逛，
什么都不买，走到脚酸了，父女俩就满足了。

爸爸，
生命中最伟大的那个男人。
对爱人，能够不停的对他说我爱你。
而对爸爸的那份爱，却是不知道要怎么表达的。

人，就是学不会珍惜，
在身边的都当作理所当然。
有一天，无法一直呆在身边后，
才知道，心有多痛有多彷徨不安。

妈妈总是有意无意间接的提醒着我，不要给自己压力，
太肉麻的话说不出口，但心里的那份感动，存在明白。

我只是不想让你们失望。

我依旧喜欢舞台喜欢唱歌喜欢跳舞。
虽然什么都半桶水，但有机会却从来不让它那么静静的离开。

我，赚着马币花新币，
每一块钱都心痛。

我其实很想尝试打工，
毕竟除了唱歌我真的没有做过什么其他有收入的工作。
很想看看这个世界最现实的一面。
很想让自己多受点委屈间接地成长
很想早点真的成熟来面对这个世界。
很想保护守候我爱的人。

我什么也不怕，只怕想家。

这里的依靠。
他不声不响的完全住进我的心里。

他说我让他成为了自己的初恋。
所谓初恋，不是第一次恋爱，是那个让你爱了一次，就永远忘不掉的人。

不考试没有活动日子轻松的时候，
我的眼睛里满满看到的都是他。

虽然有时候他对我发脾气，让我哭让我难过伤心，
可是爱情，有哪段会是平平淡淡的？

他喜欢欺负我，
喜欢看我吃醋看我气愤地样子。

可是我的笑容也常因为他而存在。
一个拥抱，一个体贴的话语，
总是让我的心突然就不难过了。

想家的时候，他是我最大的依靠。
亲爱的，你的存在，让我欣慰。

换班了，
满满的安全感消失了。

不过没关系，我需要的只是时间去习惯。

现在正在考试期间呢，
我答应了自己会尽全力做到最好。

你知道的，我是洪莹瑜。

这些日子以来。

也许，真的需要找个地方写出心情，才会让自己不那么的情绪化。
我是一个情绪化的女孩，也许5分钟前，你可以看到我正在开心的笑。
5分钟后，我也许已经在哭了。

你好，部落格。
三个月没来，你好。
今晚将会有许许多多的故事要在这里共享。

我找到了另个他，
不认识我的人会说我花心。
了解我的人会对我惊讶。
我只短短的单身了三个月，就和另一个人在一起了。
如果是你，你会怎样想我？
不过不重要，我的人生不应该因为别人的一言一语受影响。

一切来得太匆促，我没有彻底地将以前从回忆里清除。
但他，
却为我带来了更多的快乐，所以在我的世界，曾经无法失去的你，已经不需要了。

他取代了，你在我心上的位置。

我在新加坡的第一个生日。
因为这个男人，感动得无法用言语形容。
不只是他，还有那些真心对待我的朋友们。
谢谢你们的留校，谢谢你们所给予的惊喜。

那一天，7月9号，也是歌唱比赛试音的日子。
5 点到7 点的时间，我根本没想过他们会在暗地里悄悄的为我准备惊喜。
也许我本身根"惊喜"比较没缘，
谁对我做惊喜，在还没有揭晓之前，我总是已经得到了提示。

不过，我很感动。
你们所做的一切，我都看在眼里。
谢谢你们每一位，为我在陌生的新加坡不孤单的生活着。

我还停留在刚认识你们的日子里，
可是转眼，
三个月很快的过去了。
我们就要离开彼此了。
虽然说，
就只是不同班而已，但是你知我知，这意昧着以后见面的机会已经大大的减少了许多。

就像中五毕业那样的舍不得，
很庆幸我们很早就熟识了彼此，而不是等到快分开了才开始能够舒坦的说话。
我的英文，因为你们的教导，进步了许多。
但，明显的，马来语和华语正在退步-.-

在这班里，
我有了爱人，超越姐妹的情谊，和几个不把我当女孩的兄弟。
我们无话不说，什么都可以谈。
连害羞都忘了怎么写。

试音后我成功从88位里进入了15强。

好久没比赛了，都快忘了怎么去紧张。

整个比赛用了一个月去进行。

半决赛前的两个星期，

练歌，看别人的表演，再自己编舞。

那时候的自己，真的非常的不想输，

我很想知道，唱歌台两年，我到底进步了没有？

我的舞台魅力增加了没有？

小时候被看不起的画面，

一一呈现。

心痛着小时候的自己只会哭，被别人取笑了，失败了，

回家就关在房间里哭。

不想被看到软弱的一面，关上门哭痛快了，就忘记。

幸好，我从来没有放弃过自己。

为了不让自己在唱歌时没气，

跑了一个小时的步，结果脚痛了三天。

连我自己都对自己无言了。

半决赛，非常完美的演出。

我做出了我想要做的。

而我也成功地进入了大决赛;)

大决赛，其中一环节的英文歌。

让我痛苦了好久。

可是后来也因为合作对象的高度合作，呈现了一场搞笑又enjoy的表演。

我很感动，

那些爱我的每个人。

大决赛到场支持我的每个人。

让在台上的我一直一直很想哭泣。

虽然我只拿了第二名。

但，

这却是我人生中唱歌比赛第一次的第二名。

谢谢每一个坐在观众席上为我尖叫欢呼拍手的你们。

羞涩的唱着情歌，那个不像自己的我

让你惊讶了。

我也发现原来自己有那么多不同的一面。

有那么多自己都不认识的一面。

我可以很疯狂

也可以很冷静。

但是，

当你不小心走进我心上时，

我不允许你让我彷徨。

我不希望你让我失望哭泣。

更加不希望，

你成为让我不想去相信的那个人。

我珍惜着你给我的一切，

因为你在短短的一个月里让我感动了无数次。

也许爱情就是要流足够的眼泪才算爱过。
开心的也好，伤心的也好。
一个月里，我让你看到了许多面的我，而我也正在慢慢的了解着你。

也许是我成熟了，
我已经不会去一直担心着会不会天长地久。
像妈妈说的，是你的就是你的。

如果我们是彼此的那块拼图。
那么再多的诱惑，
你都还会留在我身边。

我习惯了胡思乱想。
你总是说我想太多，
但其实，我会顾虑是因为我在乎。

我喜欢舞台，我享受每一个舞台。
在怎样的不开心压力。
只要站在舞台，
唱歌跳舞就是我的天堂;)

谢谢爸爸妈妈，让我唱歌，让我找到人生就需要的目标。
虽然梦想遥不可及，但只要有机会，
我不会轻易让它随风而去。

我想要辉煌的活着，
让每个在乎我的人为我骄傲。

我想要疯狂的活着，
在每个值得信任的人面前不计形象的做自己。

我想要认真的活着，
对自己做的每件事负起责任。

这些几个月的日子很精彩。
在我生命中的每个人，
谢谢你们的出现，为我的生活添加了那么多美丽的故事。

我，
一点都不简单。
因为就连我自己都不了解自己。

但至少我笑得开心，

也许会了知足;)

我最亲爱又想念的老婆，明天见。

在没有你的世界.

我们的故事,

就那么突然的结束了.

有了你的那些日子，我忘了记录，

我忘了把我们在一起回忆和故事存起来。

所以结束了后，我发现属于我和你的文字，怎样都找不到。

或许可以说，

我们什么都没有留给彼此。

那些送给你的小礼物，手信，

你说看了会想起我所以丢了。

我曾经很想挽留那一年七个多月的感情，

但你的坚持让我无助。

在一起也只是不停的吵架，

我们都累了。

所以这次，

我把拥有你的机会让给别人。

只希望你的下一个会比我更了解你，

更知道你要什么，

比我成熟，

比我懂事，

不会再像我幼稚得令你头痛。

说不伤心是假的。

说不在乎是逞强。

等了两年，

我的星光五班总冠军孙自佑。

终于出了第一首歌。

在没有你的世界

孟阳哥哥说这首歌同时唱出了我们的心声。

那么恰巧的，

在离开了你的世界后，

我听到了这首歌。

在没有你的世界，

我努力学着坚强，

努力学着忘记，

像孟阳说的，

我们在逃避。

是逃避吗？

还是解脱。

也许只是想法上的不同而已。

在没有我的世界，

你过得好吗？

也许我不该如此犯贱，

还一直在乎着你的一切。

最先放弃的人是我，

我没有资格对你多说些什么。

可是却发现我还有好多话没对你说，

我们还有好多事没有一起完成。

现在只能希望下个她，

会帮我和你一起做完所有的所有。

‘在沒有你的世界 再痛也忍住心碎
我躲入冰冷深淵 卻逃出更多熱淚
在沒有你的世界 等絕望累垮雙眼
就能看開 牢記的畫面 在沒有你的世界’

这些日子里发生了好多好多事，

我到现在才发现我已经一年没有写blog了。

这一年，

上学补习唱歌读书。

生活非常充足。

除此之外，

也花了好多时间很你吵架，恋爱。

不知不觉中学毕业了，

不知不觉你离开我了，

不知不觉统考过了，

不知不觉成绩拿了，

不知不觉我来到了新加坡。

一个完全不熟悉的城市。

一个人在外生活，

才知道家里的饭多么的香。

一个人在外闯荡，

才知道妈妈的唠叨是关怀。

一个人在外读书，

才知道以前拥有的很多。

一个人吃饭睡觉，

才知道寂寞是什么。

在这里，

耳机是必备的随身品。

出门，走路，逛街。

一个人的时候， 用音乐来填补我那空虚的心灵。

失恋无罪，分手快乐。

我就快要忘了你的味道和拥抱。

我相信再多一阵子我们都会把彼此忘掉。

那时候再遇到的话，

我们会怎样？

大方的打招呼还是装没看见地转身走掉？ 

你的身边会不会有另一个她？

重复的听着在没有你的世界。

陶醉在孙自佑的歌声里，缓缓地走出你的世界。

努力读书，

好运的遇到贵人，

再加上父母花了那么多心血让我来大城市升学，

绝对绝对不能让他们任何一个人失望。

到了第四个星期，

才拿到满意的成绩。

有点出乎意料，

但是却开心得忘了怎么惊讶。

这里的一切都是英文。

跟朋友沟通变成了一种压力，

老师们一再的提醒我不要那么安静。

（这可是以前都没有拿过的评语= ='）

 我努力发表自己的意见，

就算说错话被笑了也无所谓，

因为我在学习。

被笑了就当作一种经验，

被笑了就当作在娱乐大家。

也许我真的在慢慢成熟了。

不会再去计较那么无知的东西了。

要求进步，就不要怕东怕西。

加油莹瑜，要用你的这份执着好好的过日子=D

 我的老婆，

你还好吗？

我好想你，想念以前一起读书吵架打闹，在课堂上大小声笑的日子。

我现在也是在没有你的世界过着不一样的生活。

常常会提起你，

常常会想到我们穿着校服17 ，18 岁还不成熟的在校园内跑来跑去。

人就是不会珍惜，

以前多么的想毕业，

毕业了多么想再一次穿起校服。

在没有家人的这里，

才知道家里的温暖。

我可爱的弟弟，

英俊的哥哥，

好想念你们T^T

下个星期就放假回家了,

又可以吃到妈妈煮的饭，

再听我爸爸说搞笑的话了xD

这里的人对我很好，

就算我的英文不流利，

他们愿意慢慢听，慢慢讲。

甚至用他们不流利的华文对我解释。

我已经在慢慢的适应这个大城市的生活，

学习独立，学习自己解决事情。

多几个月就18了。

我的18，

不要再荒废青春了。

越来越接近2开头的岁数，

让我觉得压力。

前方的挑战到底是什么？

不想那么多，做就是了。

在没有你们的世界，

我过着完全不一样的生活。

下一次见面的时候，

让你们看到不一样的我。

再也没有人占据我心上最重的地方了，

这一次，

不准崩溃。

这一次，

我的生活，我做主。